Мой дом — там, где сердце мое….

Идя на поводу своих чувств, можно обрести самое большое счастье на свете, а можно совершить самую большую ошибку. Как знать….Стою ли я на пути к пропасти, или на дороге ведущей в рай….

Революция, она как женщина. Она даст тебе самое большое счастье на свете, но на утро убьет тебя. Поэтому больше не будет в мире революций. Так как у этой женщины больше не останется женихов…

На самом деле, Альберт Камю никогда не был моим любимым писателем. Да и нелюбимым тоже не стал. Встав исторически в один ряд с такими людьми как Сартр, Кортасар и Борхес (мною любимые), он как-то не нашел во мне отголосков. Но вот в прошлом году наткнулась я на его эссе «Бунтующий человек». Читала с удовольствием. Здесь хотела бы привести одну главу из данного труда.

Исторически первым и последовательным был штурм, предпринятый маркизом
де Садом, который сконструировал боевую машину из собранных воедино
аргументов вольнодумства вплоть до аббата Мелье и Вольтера *. Его отрицание
приняло, само собой разумеется, самые крайние формы. Из бунта Сад выводит
только абсолютное «нет». Что говорить, двадцать семь лет тюрьмы не
способствуют примирительному складу ума. Столь длительное заключение
воспитывает лакеев или убийц, а в некоторых случаях и того и другого в одном
человеке. Если душа настолько крепка, что способна и на каторге выработать
отнюдь не рабскую мораль, то это будет, как правило, мораль господства.
Любая этика одиночества предполагает силу. В этом смысле Сад являет собой
яркий образец: на жестокость общества по отношению к нему он ответил такой
же неколебимой жестокостью. Вопреки восторженным возгласам и непомерным
восхвалениям наших современников, писатель он второразрядный. Сегодня его
изобретательно восхваляют, но по мотивам, ничего общего с литературой не
имеющим.
В его лице чтят философа в оковах и первого теоретика абсолютного
бунта. Он и на самом деле мог быть таковым. В тюремных стенах мечте нет
предела, реальность не мешает ей парить. Ум, закованный в кандалы, настолько
теряет в ясности, насколько выигрывает в страстности. Сад знал только одну
логику — логику чувств Он не основал новую философскую систему, а только
предавался чудовищной мечте гонимого человека. Оказалось, однако, что мечта
эта — пророческая Яростное требование свободы завело Сада в царство
рабства; его безмерная жажда жизни, ныне недоступной, от одного приступа
ярости к другому утолялась мечтаниями о вселенском разрушении. По крайней
мере в этом Сад — наш современник Последуем за ним через ряд его отрицаний.

Был ли Сад атеистом? Он говорит о своем атеизме в дотюремный период, о чем свидетельствует его «Диалог между священником и умирающим»; но затем начинаешь сомневаться в этом ввиду его яростного святотатства. Один из самых жестоких его персонажей, Сен-Фон, вовсе не отрицает Бога. Он довольствуется тем, что развивает гностическую теорию злого демиурга и делает из этой теории соответствующие выводы. Сен-Фон, скажут мне, не маркиз де Сад. Персонаж никогда не тождествен романисту, его сотворившему. Однако вполне вероятно, что романист — это все его персонажи вместе взятые. Так вот, все атеисты Сада принципиально отрицают существование Бога и довод их прост и ясен: существование Бога предполагало бы его равнодушие, злобу или жестокость. Самое значительное произведение Сада заканчивается демонстрацией тупости и злобности божества. Невинную Жюстину застигает в пути гроза, и преступник Нуарсей дает обет обратиться в христианство, если молния не ударит в нее. Но молния поражает Жюстину. Нуарсей торжествует, и человек ответит преступлением на преступление Бога. Репликой на пари Паскаля выступает пари вольнодумца.
Во всяком случае, писатель составил себе представление о Боге как о существе преступном, угнетающем и отрицающем человека. Согласно Саду, история религий ясно показывает, что божеству свойственно убивать. Тогда какой человеку смысл быть добродетельным? Первый богоборческий порыв толкает тюремного философа к самым крайним выводам. Если уж Господь отрицает и уничтожает человека, то нет никаких препятствий к тому, чтобы отрицать и убивать себе подобных. Этот судорожный вызов совершенно не похож на спокойное отрицание, характерное еще для «Диалогов» 1782 г. Разве можно назвать спокойным или счастливым человека, который восклицает: «Ничего — для меня, ничего — от меня», — и делает вывод: «Нет, нет, и добродетель, и порок — все уравняется в гробу». Идея Бога — это единственное, «чего нельзя простить человеку». Слово «простить» уже знаменательно у этого учителя пыток. Но он сам себе не может простить идею, которую полностью опровергает его безысходное видение мира и положение узника. Двойной бунт будет отныне направлять мысль Сада — бунт против миропорядка и бунт против себя самого. Поскольку они противоречат друг другу где угодно, кроме потрясенной души изгоя, его философствование всегда будет двусмысленным или логичным в зависимости от того, рассматривают ли его в свете логики или в стремлении к сопереживанию.
Итак, Сад отрицает человека и его мораль, поскольку и то, и другое отрицается Богом. Но одновременно он отрицает и Бога, до сих пор выступавшего для Сада в роли поручителя и сообщника. Во имя чего он это делает? Во имя инстинкта, наиболее сильного у человека, которого людская ненависть вынудила жить среди тюремных стен: речь идет о половом влечении. Что это за инстинкт? С одной стороны, это крик самой природы*, а с другой, слепой порыв к полному обладанию людьми даже ценой их уничтожения. Сад отрицает Бога во имя природы — идеологический материал для этого он почерпнет из проповедей современных ему механицистов. Сад изображает природу как разрушительную силу. Природа для него — это секс; собственная логика заводит философа в хаотическую вселенную, в которой господствует только неиссякаемая энергия вожделения. Здесь его возбужденное царство, откуда он черпает самые великолепные свои высказывания: «Что значат все живые создания по сравнению с любым из наших желаний!». Герой Сада пускается в длинные рассуждения о том, что природа нуждается в преступлении, что разрушение необходимо ради созидания, что, разрушая себя, человек тем самым способствует делу созидания в природе. И цель всех этих размышлений — обосновать права на абсолютную свободу узника Сада, осужденного столь несправедливо, что он не может не желать, чтобы все взлетело на воздух. В этом он противостоит своему времени: ему нужна не свобода принципов, а свобода инстинктов.
Спору нет, и Сад мечтал о всемирной республике, план построения которой излагает один из его персонажей, мудрый реформатор Заме 2. Таким образом, он показывает нам, что одно из возможных направлений бунта — освобождение всего мира. Оно будет происходить по мере того, как движение бунта станет набирать скорость, и ему будет все труднее мириться с какими-либо границами. Но все в нем противоречит этой благочестивой мечте. Другом рода человеческого его не назовешь, а филантропов он ненавидит. Равенство, о котором Сад порой заводит речь, для него понятие чисто математическое: равнозначность объектов, каковы суть люди, отвратительное равенство жертв. Тому, кто доводит свое желание до конца, необходимо господствовать над всем и всеми; подлинное исполнение такого желания — в ненависти. В республике Сада нет свободы для принципа, зато есть вольнодумство. «Справедливость, — пишет сей необычный демократ, — не обладает подлинным существованием. Это не что иное, как божество всех страстей».

Нет ничего более разоблачительного, чем пресловутый трактат, прочитанный Дольмансе в «Философии будуара», носящий любопытное заглавие: «Еще одно усилие, французы, если вы хотите быть республиканцами». Пьер Клоссовски* прав, подчеркивая, что сей документ доказывает революционерам, что их республика основывается на убийстве короля, помазанника божьего, и что гильотинировав Бога 21 января 1793 года, они тем самым лишили себя права на преследование злодейства и на цензуру преступных инстинктов. Монархия, утверждая идею Бога, создавшего законы, тем самым утверждала и самое себя. Республика же ни на что иное не опирается, кроме как на себя самое, и нравы в ней неизбежно лишены всякой опоры. Сомнительно, однако, чтобы Сад, как того хочет Клоссовски, обладал глубоким чувством святотатства и чтобы квазирелигиозный страх божий привел его к выводам, которые он излагает. Скорее всего, выводы Сада были на самом деле его априорными убеждениями, и лишь затем он нашел необходимые доводы в пользу абсолютной свободы нравов, которую писатель требовал от современного ему правительства. Логика страстей опрокидывает традиционный порядок рассуждения и ставит вывод перед посылками. Чтобы убедиться в этом, достаточно оценить целый ряд софизмов, при помощи которых Сад оправдывает клевету, воровство и убийство, требуя, чтобы новое общество отнеслось к ним терпимо.
Однако именно в этом его мысль достигает наибольшей глубины. С редкостной для его эпохи проницательностью Сад отвергает аксиому о надменном союзе свободы и добродетели. Свобода, особенно когда она является мечтой узника, не терпит никаких границ. Она либо является преступлением, либо перестает быть свободой. Этой существенной мысли Сад никогда не менял. Он, только противоречия и проповедовавший, выказывает железную последовательность в том, что касается смертной казни. Большой любитель изысканных истязаний и теоретик сексуальных преступлений, он терпеть не мог убийства по суду. «Мое республиканское заточение, с гильотиной перед глазами, причиняло мне боль во сто крат большую, чем все мыслимые Бастилии». В этом отвращении он черпал мужество вести себя стоически во время террора и даже великодушно вступиться за тещу, несмотря на то, что именно она засадила его в тюрьму. Несколько лет спустя Нодье, быть может, сам того не ведая, четко определил позицию, упорно защищаемую Садом: «Можно еще понять, когда человека убивают в приступе страсти. Но, холодно и спокойно все взвесив, отдать приказ казнить его, ссылаясь на свою почтенную должность, — вот этого понять невозможно». Здесь виден набросок идеи, развивавшейся еще Садом: тот, кто обрекает ближнего на гибель, должен заплатить за это собственной жизнью. Как видим, Сад предстает более нравственным, чем наши современники.
Но прежде всего ненависть писателя к смертной казни — это только ненависть к людям, которые настолько уверовали в собственную добродетель или в праведность своего дела, что решились карать без колебаний, тогда как сами они преступники. Нельзя в одно и то же время позволять себе преступление, а наказание назначать другим. Необходимо распахнуть двери тюрем или же доказать свою безупречную добродетельность, что невозможно. Как только человек допустил возможность убийства, хотя бы и единственный раз, он должен признать убийство всеобщим правилом. Преступник, действующий в соответствии с природой, не может без обмана изображать из себя законника. «Еще одно усилие, если вы хотите быть республиканцами» означает: «Допустите единственно разумную свободу преступления, и вы навсегда войдете в состояние мятежа, как входят в состояние благодати». Тотальное подчинение злу пролагает путь страшной аскезе, которая должна ужаснуть республику просвещения и естественной доброты. Такая республика, чьим первым актом по многозначительному совпадению стало сожжение рукописи «Ста двадцати дней Содома», не могла не изобличить эту еретическую свободу и снова не засадить своего столь компрометирующего сторонника в каменный мешок. Тем самым республика дала ему чудовищную возможность продвинуть еще дальше его мятежную логику.

Всемирная республика могла быть мечтой, но вовсе не искушением Сада. В политике его подлинной позицией является цинизм. В «Обществе друзей преступления» он упорно объявляет себя сторонником правительства и его законов, право нарушать которые он, тем не менее, оставляет за собой. Точно так же сутенеры голосуют за депутата-консерватора. Задуманный Садом проект предполагает благожелательный нейтралитет властей относительно аморальных поступков. Республика преступления, по меньше мере временно, не может быть всеобщей. Она должна делать вид, что соблюдает законность. Однако в мире, где нет иных прав, кроме права на убийство, под небом злодеяния и во имя преступной природы, Сад повинуется на деле только закону неутолимого желания. Но безграничное желание означает согласие с тем, что ты сам становишься объектом безграничных желаний. Лицензия на уничтожение предполагает, что и сам ты можешь быть уничтожен. Следовательно, необходимо бороться за власть. В этом мире действует один закон — закон силы, и вдохновляется он волей к власти.
Друг преступления действительно уважает только два рода власти — власть, основанную на случайности происхождения, которую он видит в современном ему обществе, и власть, которую захватывает угнетенный, когда он благодаря злодейству добивается равенства с вольнодумцами-вельможами, обычными героями Сада. Эта маленькая группка властителей, эти посвященные, сознают, что обладают всеми правами. Если кто-то хотя бы на миг усомнится в этой страшной привилегии, он тотчас же изгоняется из стаи и снова становится жертвой. Таким образом можно прийти к своего рода моральному бланкизму3, когда небольшое число мужчин и женщин решительно попирают касту рабов, поскольку обладают особым знанием. Единственная проблема для них состоит в том, чтобы организоваться ради воплощения в жизнь всей полноты своих прав, таких же ужасных, как их вожделения.
Они не могут надеяться, что навяжут свою власть всей Вселенной, поскольку она никогда не примет закон преступления. Сад никогда и не думал, что нация согласится на дополнительное усилие, которое сделает ее «республиканской». Но если преступление и вожделение не являются законом для всего мира, если они не царят хотя бы на ограниченной территории, они выступают уже не как основа единства людей, а как фермент конфликтов между ними. Преступление и вожделение уже не являются законом, и человека ждут случайность и распад. Следовательно, надо из обломков создать мир, который точно соответствовал бы новому закону. Требование целостности, не достигнутое творением, выполняется во что бы то ни стало в микрокосме. Закону силы всегда недоставало терпения достичь мирового господства. Поэтому он вынужден спешно отграничить территорию, где будет воплощать себя в жизнь, и, если потребуется, окружить ее колючей проволокой и сторожевыми вышками.
В творениях Сада закон силы сооружает закрытые помещения, замки за семью стенами, бежать откуда невозможно и где по неумолимому регламенту беспрепятственно действует общество вожделения и преступления. Самый разнузданный мятеж против морали, требование тотальной свободы приводит к порабощению большинства. Эмансипация человека завершается для Сада в казематах распутства, где своего рода политбюро порока управляет жизнью и смертью мужчин и женщин, навсегда вошедших в пекло необходимости. Его творчество изобилует описаниями таких привилегированных мест, где вольнодумцы-вельможи, демонстрируя своим жертвам их беспомощность и полнейшую порабощенность, при каждом удобном случае повторяют слова герцога Бланжи, обращенные к маленькому народу «Ста двадцати дней Содома»: «Вы уже мертвы для мира».

Точно так же жил и Сад в башне Свободы, но только в Бастилии. Вместе с ним его абсолютный бунт укрывается в мрачной крепости, откуда нет выхода никому, — ни узнику, ни тюремщику. Чтобы основать свою свободу, де Сад вынужден организовать абсолютную необходимость. Безграничная свобода желания означает отрицание другого человека, а также отказ от всякой жалости. Необходимо покончить с человеческим сердцем, этой «слабостью духа». Крепкая ограда и регламент помогут в этом. Регламент, играющий важнейшую роль в фантастических замках де Сада, освящает вселенную подозрительности. Он старается все предусмотреть, чтобы непредсказуемые нежность или жалость не нарушали планов славного удовольствия. Спору нет, странное удовольствие, получаемое по команде! «Ежедневно подъем в десять часов утра…». Но нужно воспрепятствовать вырождению услады в привязанность, а для этого [необходимо] набросить на удовольствие узду и затянуть ее. Нужно еще сделать так, чтобы объекты наслаждения никогда не воспринимались как личности. Если человек есть «род растения абсолютно материального», то его можно считать только объектом, а именно: объектом эксперимента. В республике Сада, огороженной колючей проволокой, существуют только механика и механики. Регламенту как способу функционирования механики здесь подчинено все. В отвратительных монастырях Сада существуют свои правила, многозначительным образом списанные с уставов религиозных общин. Согласно им, распутник должен публично исповедываться. Но знак плюс меняется на знак минус: «Если его поведение чисто, он проклят».

Сад строит, таким образом, идеальные общества, как это было принято в его время. Но, в отличие от своей эпохи, он кодифицирует природную злобность человека. Он старательно конструирует град, основанный на праве силы и на ненависти, будучи его предтечей. Настолько, что даже завоеванную свободу он переводит на язык цифр. Свою философию он резюмирует в холодной бухгалтерии преступления: «Убитых до 1 марта: 10. После 1 марта: 20. Сами перешли в мир иной: 16. Итого: 46» Безусловно, предтеча, но, как видно, еще скромный.
Если бы этим все и ограничилось, Сад заслуживал бы только интереса, вызываемого непризнанными предтечами. Но подняв однажды подъемный мост, приходится жить в замке. Каким бы тщательным ни был регламент, ему не удастся предусмотреть все. Он может разрушать, но не созидать. Владыки этих истязаемых общин не находят в регламенте вожделенного удовлетворения… Сад частенько вспоминает «сладкую привычку к преступлению». Однако здесь нет ничего похожего на сладость — скорее здесь чувствуется ярость человека, закованного в кандалы. По сути речь идет о наслаждении, причем максимальное наслаждение совпадает с максимальным разрушением. Обладать тем,кого убиваешь, совокупляться с воплощенным страданием — таково мгновение тотальной свободы, ради которого и задумана вся организация жизни в замках. Но с того момента, когда сексуальное преступление уничтожает объект сладострастия, оно уничтожает и само сладострастие, которое существует только в миг уничтожения. Значит, необходимо подчинять себе новый объект и снова его убивать, а затем следующий и за ним — бесконечную череду всех возможных объектов. Так возникают мрачные скопления эротических и криминальных сцен, застылость которых в романах Сада парадоксальным образом оставляет у читателя впечатление омерзительной бесполости.

Что остается делать в этом универсуме наслаждению, огромной цветущей радости тел, влекущихся друг к другу? Речь идет о невозможном стремлении избежать отчаяния, которое, однако, снова кончается отчаянием, переходом от рабства к рабству, от тюрьмы к тюрьме. Если подлинна только природа, если ее закон — только вожделение и разрушение, тогда самого идущего от разрушения к разрушению человеческого царства не хватит, чтобы утолить жажду крови, а потому не остается ничего, кроме всеобщего уничтожения. Согласно формуле Сада, нужно стать палачом природы. Но именно этого добиться не так-то просто. Когда все жертвы отправлены на тот свет и счет их закрыт, палачи остаются в обезлюдевших замках наедине друг с другом. И кое-чего им еще недостает. Тела замученных распадутся на элементы в природе, которая снова породит жизнь. Убийство оказывается незавершенным: «Убийство отнимает у индивида только первую жизнь; нужно было бы суметь отобрать у него и вторую…». Сад замышляет покушение на мироздание: «Я ненавижу природу… Я хотел бы расстроить ее планы, преградить ей путь, остановить движение светил, сотрясти планеты, плавающие в космических пространствах, уничтожить все, что служит природе и способствовать всему, что ей вредит, короче говоря, оскорбить природу в ее созданиях, но я не в состоянии этого добиться». Тщетно писатель воображает механика, способного превратить в пыль всю Вселенную. Он знает, что и в пыли, оставшейся от планет, продолжится жизнь. Покушение на сотворенный мир. неосуществимо. Все разрушить невозможно, всегда обнаруживается остаток. «Я не в состоянии этого добиться…» — и вид этой неумолимой ледяной Вселенной вызывает у Сада жестокий приступ меланхолии, чем он и трогает наше сердце, даже не желая того. «Быть может, мы смогли бы взять штурмом солнце, отобрать его у Вселенной или же воспользоваться им и устроить мировой пожар. Вот это были бы преступления!»… Да, это были бы преступления, но не окончательное преступление! Нужно сделать еще что-то; и вот палачи начинают угрожающе присматриваться друг к другу..Они одиноки, и правит ими единственный закон — закон силы. Поскольку палачи приняли его, будучи владыками, они уже не могут отвергнуть его даже тогда, когда он оборачивается против них. Всякая власть, всякая сила стремится быть единственной и одинокой. Нужно убивать еще и еще, и теперь властители терзают уже друг друга. Сад осознает подобный результат, но не отступается. Своеобразный стоицизм порока проливает некоторый свет на это дно бунта. Такой стоицизм не станет искать союза с миром нежности и компромисса. Подъемный мост не опустится, стоицизм примирится с собственной гибелью. Разнузданная сила отказа безоговорочно принимает самые крайние последствия своих действий, и это не лишено величия. Господин, в свою очередь, соглашается стать рабом и, может быть, даже желает этого. «Даже эшафот стал бы для меня троном сладострастия».
В таком случае самое грандиозное разрушение совпадает с самым мощным утверждением. Властители бросаются в схватку друг с другом, и замок их, возведенный во славу вольнодумства, оказывается «усеянным трупами вольнодумцев, сраженных в расцвете их дарования». Самый сильный, переживший остальных, будет одиноким, Единственным, которого и восславил Сад, восславив тем самым в конечном счете самого себя. Это он царит там, став, наконец, владыкой и Богом. Но как раз в минуту его высочайшего триумфа мечта рассыпается в прах. Единственный превращается в узника, который был порожден его же безграничными фантазиями. Они сливаются воедино. Единственный по-настоящему одинок, будучи заточен в окровавленной Бастилии, чьи стены окружают еще не утоленную жажду наслаждений, отныне лишенную объекта. Он восторжествовал только в мечтах, и эти десятки томов, переполненных жестокостями и философствованием, подводят итог безрадостной аскезе, галлюцинаторному движению от абсолютного «нет» к абсолютному «да», и, наконец, примирению со смертью, которая превращает убийство всего и всех в коллективное самоубийство.

Казнили Сада символически — точно так же он убивал только в воображении. Прометей превращается в Онана. Сад завершит жизнь, оставаясь по-прежнему узником, но на сей раз не тюрьмы, а сумасшедшего дома, разыгрывая пьесы на сцене судьбы в окружении безумцев. Мечта и творчество принесли Саду жалкий суррогат удовлетворения, которого не дал ему миропорядок. Писатель, конечно, ни в чем себе не отказывал. Для него, по крайней мере, все границы уничтожались и желание могло идти до последних пределов. В этом де Сад предстает законченным литератором. Он сотворил фантастический мир, чтобы дать себе иллюзию бытия. Он поставил превыше всего «нравственное преступле- ние, совершаемое при помощи пера и бумаги». Его неоспоримая заслуга состоит в том, что он впервые с болезненной проницательностью, присущей сосредоточенной ярости, показал крайние последствия логики бунта, забывшей правду своих истоков. Следствия эти таковы: замкнутая тотальность, всемирное преступление, аристократия цинизма и воля к апокалипсису. Эти последствия скажутся много лет спустя. Но, отведав их, испытываешь впечатление, что Сад задыхался в своих собственных тупиках и что он мог обрести свободу только в литературе. Любопытно, что именно Сад направил бунт на дорогу искусства, по которой романтизм поведет его еще дальше вперед. Сад окажется одним из тех писателей, о которых он сам говорил: «Развращенность их столь опасна, столь деятельна, что целью обнародования их чудовищной философской системы становится лишь одно — распространить и за пределы их жизней все совершенные ими преступления; сами они уже не могут это сделать, но зато могут их проклятые писания, и сия сладостная мысль утешает их в отказе от всего существующего, к которому их вынуждает смерть». Так мятежное творчество Сада свидетельствует о желании пережить в нем себя самого. Даже если бессмертие, которого он вожделеет, это бессмертие Каина, он все равно вожделеет его и вопреки самому себе самым достоверным образом свидетельствует о метафизическом бунте.
В конечном счете сами его творческие наследники внушают уважение к нему. Не все они — писатели. Безусловно, Сад страдал и умер ради того, чтобы распалять воображение богатых кварталов и литературных кафе. Но это не все. Успех Сада в нашу эпоху объясняется мечтой, роднящей его с современным мироощущением. Речь идет о требовании тотальной свободы и дегуманизации, хладнокровно осуществляемой рассудком. Низведение человека до уровня объекта экспериментов, регламент, определяющий отношения между волей к власти и человеком-объектом, замкнутое пространство этого жуткого опыта, — таковы уроки, которые теоретики силы воспримут, когда вознамерятся организовать эпоху рабов.
Два столетия тому назад Сад восславил тоталитарные общества во имя такой неистовой свободы, которой бунт, по сути, и не требует. Сад действительно стоит у истоков современной истории, современной трагедии. Он только считал, что общество, основанное на свободе преступления, должно вместе с тем исповедовать свободу нравов, как будто рабство имеет пределы. Наше время ограничилось тем, что странным образом сочетало свою мечту о всемирной республике и свою технику уничтожения. В конечном счете то, что Сад больше всего ненавидел, а именно, узаконенное убийство, взяло себе на вооружение открытия, которые он хотел поставить на службу убийству инстинктивному. Преступление, которое виделось ему как редкостный и сладкий плод разнузданного порока, стало сегодня скучной обязанностью добродетели, перешедшей на службу полиции. Таковы сюрпризы литератур

А теперь три вопроса себе. Ох, вот наверняка мало кто любит их себе задавать.

Первый вопрос: Что я хочу?
Сразу что пришло в голову: хочу счастья. Такого большого…большого, размеров с вселенную.
Хочу быть рядом с Вами. Всегда. Всю жизнь. Хочу видеть и чувствовать Вас. Быть достаточно терпеливой и мудрой. Быть красивой, чтоб радовать глаз. Быть послушной, интересной. Не бояться сложностей. Не бояться Ваших настроений. Быть гибкой, как тесто для лепки. Знаете, есть такое? оно почти как пена. Даже если слегка на него нажать, то оно тут же примет ту форму, которую задали.
Я хочу научиться принимать Вас всего целиком. Оптом.
А еще…есть довольно безумное желание. И может быть Вы скажите, что я слишком много не себя беру. Но тем не менее…Это стало моей целью. Мне хочется, чтоб если однажды, кто то рассказывал невероятные вещи о нижних. Считая, что такого не существует. Таких вот нижних идеальных нет. А Вы бы сказали: А у меня есть.
Я хочу быть для Вас идеальной. Понимайте? И в это понятие можно вложить все что угодно.
Я не прошу Вашей жалости. Я хочу чтоб мной гордились. Чтоб Вы не боялись моих непонятных и странных реакций с моей стороны, на какие-то вещи. А чтоб просто были уверены и знали-я все пойму правильно.
И отсутствие ревности.
А еще хочу с Вами грязного секса) Вот такая я извращенка.
Это мои желания.

Теперь посмотрим, что на данный момент из этого я могу.
Кстати, про ревность. Вот тут я прямо сама себе медаль на шею повесила:) С этим недугом я справилась. Вполне успешно.
Терпение (терпимость) во мне тоже имеет место быть. У меня было достаточно времени этому научиться. Я всегда вспоминала Ваши слова об этом. Даже когда меня пытались убедить в обратном. Даже когда казалось, что терпение это вообще не про меня, в силу характера, даже тогда, я знала что так надо. Так необходимо. Я выростила в себе это качество.
Послушание. Ох. Да. Этим тоже могу похвастаться. Только с одной оговоркой. Растяпость моя. Рассеяность. Очень трудно с ней справляюсь. Но я работаю над этим. Изо всех сил
Будет сложно. Знаю. Не боюсь. Нет страхов и сомнений. Я могу их преодолевать.
Принимать Вас я могу. И хочу. Вот только может быть мне незнакомы какие-то в Вас изменения. Но думается, что все познаю. Со временем. Впитывать информацию и учиться чувствовать, я смогу. Уверена что смогу. Страшновато, но поправимо. )) Никто не обещал что будет легко. Это пожалуй самый трудный пункт. Быть готовой к препятствиям. Но я готова. Могу
Идеальность. Конечно, это только в планах на будущее. Есть старание и желание. Сейчас конечно быть такой не смогу. И может даже довольно долго буду к этому идти. Но если Вы мне поверите, дадите такую возможность, то я приложу все усилия.
Что касается физических, интимных вещей. Тут конечно громких заявлений делать не буду. Во мне есть некоторые проблемы с этим. Я довольно скованная. Я так и не научилась фантазировать на подобные темы. Наверно есть какие-то комплексы. Надеюсь с этим можно бороться.
Я не могу воспринимать боль…пока что. Но, тоже уверена, есть пути решения этих проблем. Это к вопросу об идеальности опять же.
И еще……есть одно могу. Этому мне тоже пришлось учиться.
Если однажды Вы меня оттолкнете (не важно по какой причине), может решите что Вам нужно что то другое. Или другая жизнь. Не знаю. Не суть. Я смогу тихоньку уйти, не приченяя Вам вреда. Не закатывая истерик, не обвиняя и ничего не требуя. Не мучая Вас и не сходя с ума. Если Вам нужно будет так поступить-я пойму. И никогда не буду обижаться.

Ну а теперь по факту. Что есть в реальности?
Есть я, «бесхозная». Немного замкнутая. Скрытная для окружающих. Ни такая безумная как раньше. ДОвольно спокойная. Нет слез. Больше улыбаюсь. Больше молчу. Не задаю вопросов, ответы на которые мне могут не понравиться. (Вы этому меня научили). Не очень хорошо умею выражать свои мысли, поэтому нужно больше времени на раздумье. Чуть чуть забалованная (мой мужчина от Вас отличается на корню). Довольно ленивая. Дерзковатая в обычной жизни.
Так и не сумела бросить курить. По прежнему лопаю мел, несмотря на попытки с этим бороться. Боюсь воды и ненавижу конурсы. (Тамады на моей свадьбе никогда не будет .пристрелю как собаку)))

Вот пожалуй и все. Основное я написала.

Вчерашний вечер многое принес.
Объективно, без сказок и иллюзий, взвешивала все «за» и «против» к тем отношениям, которые у меня сейчас

1. Мне сейчас спокойно. Достаточно, для того, чтоб вести довольно размеренную жизнь. От меня не требуют многого (хотя могла бы дать намного больше).
2.У меня есть свой кусочек пространства, в котором я могу бывать наедине сама с собой. Как ни странно, но этот островок мне бывает очень необходим.
3. Мной почти всегда довольны. Я ничего не боюсь. Знаю, что всегда нахожусь под защитой.
4. У меня нет страха быть брошенной или ненужной. Человек мной очень сильно дорожит. И я благодарна.
5. Я всегда могу обо всем говорить (ну за одним исключением), и знаю, что человек будет объективен к моим словам.
6. Он не ревнив к мелочам и просто мне доверяет.
7. Я имею представление о четком будущем. Несмотря на мои многие бытовые недостатки, человек видит свою жизнь только со мной.
8. Меня никто не ломает и не выворачивает нутром наружу. Наверно это тоже плюс

А теперь то, что стало «против»

1. Я не смогла его полюбить.
2. Очень часто эти отношения напоминают одиночество вдвоем.
3. Я постоянно искала в нем (в других) похожесть на Вас. Даже неосознанно порой. Вы изменили меня однажды. Эти изменения часть меня. Я не хочу их менять. И даже пытаться не собираюсь. Это мое. Мне так хорошо. Но управлять этими механизмами можете только Вы. Мне ужасно не хватает Вас…
4. Проще, не значит лучше. Покой обманчив. Когда на душе буря.
5. Я опять видимо «переросла». Мне очень хочется подняться до Вашего уровня. Более того, я уверена, что именно там мне всегда надо было быть.
6. Вы всегда держали мою сердце у себя на ладони. Даже причиняя боль. И я (честно) боюсь опять ее почувствовать. Но я согласна на это, если такое нужно чтоб стать ближе к Вам.
7. И как Вы правильно вчера сказали, только у Ваших ног наконец успокоится моя душа и станет тихонько и ровно гореть для Вас, согревая…

Вот наверно это основные выводы, к которым я пришла. Постаралась быть максимально без эмоциональной) Но как ни крути, без Вас мне нет жизни. Конечно, будут издержки. И мне немного горько от этого. Но тем не менее. Я осознаю свой выбор. И хочу двигаться к намеченной цели. Потому что если откажусь, то обману сама себя в первую очередь и никогда не будет мне покоя.
Вы мой островок счастья. Вы моя боль и слезы. Вы человек, ради которого я должна жить. Не совершая глупостей прошлого.
Все очень безхитростно, как видите))

Хочется рассказать одну историю. Как раз вот на ней я вчера подлым образом уснула. Но ничего. Сегодня наверстаю упущенное.
Эту историю я положила в свою копилку интересного и непонятного. Надеюсь и Вам понравится. Вдвойне ценней она тем, что услышана из уст очевидца. Впрочем..обо все по порядку.
Начнем с того, что есть в Калининградской области такое место, как Балтийская коса. В простонародье Балткоса.
Вот общее представление о том, что это такое:
Балтийская коса – уникальное природное образование, она очаровывает своей красотой, природой и следами прошлого. Поделена между двумя государствами: северная ее часть принадлежит России, южная – Польше (Вислинская коса — “Mierzeja Wislana”). Балтийская коса — длина 65 км, ширина — от 300 до 1800 м, население 1200 человек.
В северной части косы расположены остатки форта форта «Западный»(маркер A), который является частью фортификационных сооружений крепости Пиллау. Был построен еще в 1869 году. До сих пор на сводах форта можно увидеть памятный камень с датой создания форта.
Вообщем проще говоря, это кусок суши, разделенный с Балтийском проливом. Куда добраться можно только на пароме. Я там еще не была, так как фобия на воду никуда не делась. И очень жутко оказаться посреди открытой воды. Даже на пароме. Но, вполне возможно…рядом с Вами мне ничего не будет страшно. Мурр)
Так вот. Есть у меня на работе девушка-Маргарита. Моя ровесница. Человек с детства приученный к всевозможный походам и флеш-мобам на много километров. Совершенно бесстрашная. Умеющая и любящая наслаждаться активным отдыхом с палатками и костром. Она как раз тот самый человек, который услышав звуки, спуститься ночью в темный подвал чтоб узнать кто там. Вообщем типичный такой персонаж фильмов ужасов))При этом она человек исключительно здравомыслящий, очень умненькая девочка. И не склонная к фантазиям или причудам.
И вот некоторое время назад, когда солнышко уже припекало во всю. Решили они со своим молодым человеком поехать на выходные дикарями на эту самую балткосу. Бывали они на ней много раз. Опыт так сказать, имеется.
Загрузились палаткой, теплой одеждой (на случай резкого похолодания) едой, хорошим настроением и отправились в мини-отпуск. По плану, они должны были пробыть там сутки. А так как народ после зимы оттаял и ринулся на балткосу в неприличном количестве, они решили поискать место подальше. Удалились вглубь местности и наконец нашли укромное местечко на побережье. Что из себя представляет местный ландшафт? Это дюны. Кругом. Практически море из песка. Я ниже прикреплю фотографии. На холме поставили палатку. И спустились чуть ниже, найдя место вроде «чашки» для разведения костра.
Все началось с того, что Маргарита не смогла развести костер. Он просто тут же угасал. Ветра не было. Даже в близости к морю. Совершенно спокойная погода. Сначала Маргариту это забавляло. Она научилась ходить и разводить костер в свое время почти одновременно. Умела это делать лучше любого мужчины. А тут нет и все. Нивкакую. Через некоторое время ее начало это злить. Молодой человек (назовем его Рэд), стал напрягаться. Потом Маргарита даже поплакала по этому поводу. Ну не горит он и все тут. Ладно. Плюнули. А тем временем уже стало темнеть. Встретили закат на море. Красивое зрелище. Развернули пакеты с едой ( остальные вещи были оставлены в палатке). И мило общались, обсуждая преимущества ямба и хорея на примере Маргаритеных стихов. В какой-то момент стало совсем темно. Сидели они друг на против друга. Рита спиной к паладке, а Рэд как раз к ней лицом. То есть имея хороший обзор.
Вообщем организм стал проявлять свои естественные потребности.И Рита пошла уединиться. Еще раз напомню, кругом дюны. И спрятаться можно только лишь в редких кустах. Которые кое где встречаются. Нашла она такие кусты. И тут почувствовала, что как-будто она не одна. Какое то движение. И не приятное ощущение. Сначала подумала про бродячих собак, но тут же поймала себя на мысли, что никаких собак тут нет и никогда не было. Слишком далеко Да и что им тут делать? Но чувство дискомфорта никуда не ушло. Вся в сомнениях она вернулась к Рэду.
Постепенно тревога улеглась. Они даже смеялись. О чем-то говорили, как вдруг Рэд посреди диалога вскрикнул нецензурное слово(человек их не употребляет в принципе) и в ужасе уставился куда-то за Ритину спину.
— Там, смотри- и он замахал руками. Рита оглянулась. Посмотрела на палатку. Но ничего не увидела. А Рэд сказал, что только что видел там тень. Большую. Прямо рядом с палаткой. И теперь она исчезла. Можно было списать это на тень от дерева, если бы ни одно НО. Деревьев там не было. Тем более с палаткой. Никаких вообще. Ближайший кустарник низенький и далеко. Рита предположила, что Рэду просто показалось что-то. Но он был уверен. Видел тень.
Ладно. С пол часа прислушивались к окружающему. Тишина и покой. Только море шумит. Решили что правда..почудилось. Но когда опять на полуслове он уже вскочил, Рита резко обернулась. И увидела. Между ними и палаткой был высокий черный силуэт. Он стоял неподвижно и будто смотрел на них. Никакой тени от него не было. Просто черная фигура. И вместе с ней пришел такой ужас, что Рита даже оцепенела в какой то момент. Было ощущение, что они зашли на чужую территорию, и теперь их соседству тут совсем не рады. Силуэт как будто сверлил их взглядом. О том, чтобы повернуться к нему спиной, даже речи быть не могло. Поэтому Рита и Рэд стали спиной отходить. Вернее сказать отползать. Не спуская глаз с черной фигуры. И так…постепенно, вдоль берега отошли к растительности. Небольшим кустам. А когда палатки вместе с незнакомцем скрылись из виду, сели и прижавшись к друг другу просто просидели до утра. Причем до того момента, когда рассветет окончательно. Будет ярко светить солнце. Сна ни в одном глазу разумеется.
Уставшие и вымотанные бессонницей они решились вернуться к палатке. Никаких следов вокруг нее не было. Все вещи на месте. Быстро собравшись они поспешили домой на первый паром.
Паромщик некоторое время наблюдал за ними и потом спросил, что произошло. Потому что обычно отдыхающие возвращаются пьяные и веселые. А Рита с Рэдом были совершенно трезвые и закошмаренные. Отмечу, что они ничего не употребляли. Даже сигареты никогда не курили.
Рита рассказала что случилось. Паромщик даже не удивился. И сказал, что в том месте где они были, очень активно искали ту самую янтарную комнату. По легенде, спрятанную немцами. И рыли под землей довольно усердно. Вот видимо и потревожили…кого не следовало. Все раскопки давно заброшены, а вот что вышло наружу-неизвестно.
После этого Маргарита с Рэдом еще раз ездили на балткосу. Но уже в другое, проверенное место. И прекрасно отдыхали. А туда, где столкнулись с призраком, больше даже днем не ходили.
Вот такая история. ДОвольно любопытная.

Какой длинный рабочий день. Я сидела за компьютером, на столе бумаги, отчеты, документы. Но вот работник из меня сегодня получился, прямо скажем, никудышный. Я весь день думала про Вас…
Раньше, и до сих пор это не изменилось, когда Вы были где-то далеко, я всегда пыталась представить, что же Вы делаете в этот момент. Вот и сегодня. Я знала, что Вы наверно где-то в дороге. И наверно очень устали. Меня это огорчало. Хотелось чтоб побыстрее добрались до дома. Приняли горячую ванну, выпили чаю и наконец устроились на своем диване.
Вспоминала Ваши маленькие особенности поведения. Характера. Я помню что по утрам Вы всегда берете сигарету. Ваши рубашки всегда хорошо отглажены, даже если Вам приходится это делать самому. Всегда пьете зеленый чай без сахара. Я тоже до сих пор его пью и не употребляю сахар)) А еще Вы наверно замечательно пахните. Я помню Ваш запах….Такой родной…
И улыбаетесь. Могу бесконечно на это смотреть. И еще Ваши глаза.
Ближе к вечеру пошел дождь. Капли барабанили по стеклу. И я совершенно забыла о работе…
Мне представлялось быть сейчас с Вами где-нибудь вдвоем. Смотреть в окно. Есть с Ваших рук печенье с молоком. И говорить говорить…говорить….Сказать все слова друг другу недосказанные. Чувствовать как Вы прикасаетесь тыльной стороной ладони к моей щеке. Так делали только Вы…И при этом касании все внутри взрывается. Все вокруг становится не важным. Хочется лишь собрать все алмазы с неба и отдать Вам.
Мне почти все время кажется происходящее сказкой или сном. Кажется вот сейчас я проснусь. И все…»без тебя все не так..пустота до земли». Так боюсь потерять. Так боюсь…чего-то не суметь. Не понять. Так хочу дотянуться до Вас. Мне ведь всегда хотелось достойной быть. Помните? И от этого страшно сейчас очень. Вдруг во мне недостаточно окажется тепла и понимания. Хотя кажется что я готова сжечь все вокруг плещущей через край нежностью и тягой к Вам…
Мне кажется Вам понравятся дюны. Должны понравиться. Как же я хочу показать их Вам.
А давайте…никогда не расставаться?

Ну вот и добралась до компьютера. Духота на улице наконец-то спала, пошел мелкий дождик. Окно открыто и мой кот сидит на подоконнике, вытягивая шею и принюхиваясь к улице)) Замер, почти не дышит. Тут одна дождевая капля упала ему прямо на нос. Думала напугается. Нет, только сожмурился немного, повел усами, но продолжил сидеть на своем месте. Жарко ему бедному в своей шубке…))

Размышляла с чего начать. Поэтому начну с главного)
Вы спрашивали меня о прошлом. Чтобы я хотела вернуть или изменить. Не самый простой вопрос. И анализируя свои воспоминания, опять перебирая их в голове, пришла к выводу…Что оборачиваться туда я не хочу. Почему?
Потому что взгляд назад мешает идти вперед. Когда-то мне хотелось чтоб изобрели машину времени. Я бы вернулась…на пару лет назад…и уж точно бы все изменила. И не совершила прежних ошибок. Но, я бы наверняка совершила другие. Может быть в миллион раз хуже прежних. А может все и вовсе бы сложилось по-другому. Ведь часто все зависит от мелочей. И если у меня появилась возможность получить тот опыт, что я получила, то нужно лишь сделать выводы. Воспользоваться этим опытом. Учиться на своих ошибках.
Чтоб потом идти вперед. Не оглядываться постоянно. Если начинать, то с нуля.
Конечно, есть замечательные моменты в прошлом. Но это не действия.Даже не события. Это скорее ощущения. Ощущения счастья. Полета…Нежности. Тепла. Разве это не может повториться вновь? Но уже в будущем.
Лишь один день я хотела бы пережить еще раз. А может и сотни раз. 23 марта. И даже не надо ничего в нем менять. А просто переживать его снова и снова…
Кем я была тогда? Какой? И ни так давно мне представилось возможность увидеть себя со стороны. Наверно это стало еще одной причиной, по которой прошлое возвращать не хочется.
Некоторое время назад удалось мне познакомиться с одной тематической парой из Германии. Верхний и нижняя. О нем сейчас речь не пойдет, не сегодня. А вот его нижняя….Она дала мне много пищи для размышления. Дело в том что общаясь с этой девочкой, я испытала очень сильное дежавю…И продолжаю испытывать, постоянно.
Она — это я в прошлом. Целиком и полностью. Только еще даже в каком-то карикатурном свете. Все черты характера, поведение, умножены в десятки раз чем было у меня. От чего даже мороз по коже иногда. Будто смотрю в зеркало. Вижу себя. И от этого я отчаянно хочу помочь этой девочке. Чтоб она не «выросла» в конце — концов, в жуткое чудовище, в которое могла превратиться я. Почти превратилась. И каждый раз, читая ее слова, я вздрагиваю.
Иногда даже мне хочется ее задушить. Это бесконечная ревность, наивность и эгоизм. А еще излишняя болтливость. При том, что она глубоко убеждена в обратном. Точная копия меня. Раньше у меня не было возможности так на себя посмотреть. А воспринимать эти слова от Вас не могла.
Ее Верхний все это понимает и не пытается изменить в ней. Говорит это невозможно. Поэтому нашел очень действенный способ избавления себя от ненужных потрясений) Но это уже история их пары..
Так вот, собрав все воедино. Посмотрев на себя со стороны, пришла к выводу, почему не получилось тогда, не могло получиться. И никогда не получится, если опять и опять пытаться пойти той же тропинкой.
Чего я тогда ждала от отношений? Для чего они были мне нужны? Ну вот так, объективно. Моя проблема была в том, что на подсознательном уровне казалось, будто Вы сможете решить мои проблемы. Личностные проблемы. Они могут быть какими угодно. Будь то одиночество, скука, недовольство собой, неудовлетворенность, ревность опять же, эгоизм, неуравновешенность, лень, несдержанность……и масса всего прочего. То, с чем мне самой было не комфортно жить. Только вот фокус в том, что на самом деле это было мое заблуждение. Ничего Вы были мне не должны. Суть отношений была совершенно ни в этом. От пустоты в жизни и самих себя, нас никто и не должен спасать. Кроме нас самих. Разобраться в своей жизни, в своей голове мне нужно было самой.
Рядом с Вами я должна была расти, развиваться. Дарить тепло. Радовать. Служить ( с трудом далось это даже написать. Этого слова уже давно нет в моем лексиконе. Слишком оно, личное.), а не пытаться «привести в порядок» свою жизнь. А отсутствие опыта, подверженность поступать часто необдуманно, дало весьма печальный результат.
Я была пустая. Вы пытались меня наполнить. Но и это не давало результата. Потому что не решало моих проблем. Потому что я действительно думала о себе. И то, что Вы давали не было направлено Вам на благо. Я пыталась направить это на благо себе. И в итоге…ничего хорошего это не принесло.
Поэтому только будучи наполненной. Действительно осознающей себя, изменившейся, я могу нести Вам то, что Вы хотите. У Вас будет база, основание, на котором Вы уже сможете что-то создать. Подкорректировать во мне, улучшить, развить. Но только на плодородной почве. В мертвой, бесплодной земле ничего не посадишь. Но когда она готова, в ней может зацвести сад. Вот что я думаю.
Что интересно, отголоски этой идеи впервые я увидела несколько месяцев назад в одной довольно дешевой книжке. Что-то вроде любовного романа. Издержки работы)) Я даже сейчас и не вспомню ее название, но вот эти обрывки размышлений, натолкнули меня на данное переосмысление своего поведения. Возможно Вам оно покажется странным. Или немного запутанным. Я готова объяснить непонятные моменты)) А может быть Вы со стороны видите это как-то иначе? С удовольствием выслушаю Ваши мысли по данному вопросу.
Теперь о самом непонятном…)) Я Вас спрашивала, откуда во мне такая тяга к Вам. Действительно, не к прошлому. А именно к Вам…и возможно будущему…где-то рядом.
Я никогда так не привязывалась к людям. Ни к кому. А время всегда делало свое дело. Появлялись новые чувства, новые встречи. И все стиралось, смешивалось и растворялось где-то позади.
А с Вами нет. Ни время, ни расстояние не помогло. И не поможет)) Образно говоря, у Вас «очень длинные руки». Которые способны добыть мою душу откуда угодно и когда угодно. А может быть Вы ее увезли с собой. И эта связь будет теперь всегда. Боюсь что так и не нашла ответа. Не знаю. Может быть со временем все же сумею понять. Но сейчас только принимаю это факт. Очень даже приятный факт.
Вот что я хотела написать сегодня. Есть еще кое-что в дополнении. Но это, если позволите, завтра. После работы. Вы будете где-то в дороге и в это время Вас уже накроет глубокая ночь. Но утром по приезду увидите)))

p.s. Скучается без Вас. Сегодня ходила в ванну с бритвой:)

Перечитала написанное ранее:)) И наконец-то поняла ход моих переживаний и мыслей. Сначала идет эмоция…Очень сильная. Потом успокоение и погружение в состояние радости. Потом возвращается способность мыслить)) И вот после этого ясность сознания…))
Есть предыстория. Небольшое введение. Так оно наверно лучше для понимания. Позволяющее проследить всю цепочку моих действий и ощущений.

Прошел год. Год со дня последней нашей встречи. И на протяжении этого года, не было ни одного дня чтоб я не вспоминала…Не находила какие-то мелкие знаки, намеки в окружающем…Даже закрутившись в делах, заботах…всегда находила минутку. Чтоб остановиться, закрыть глаза…и вспомнить..
Приходила домой, оказывалась на вашей страничке. И радовалась…значку онлайн около аватарки..
Я совру, если скажу, что всегда эти воспоминания были хорошими и приятными. Первое время я нарочно вытаскивала из памяти…трудные моменты. Болезненные. Терзала свой разум. Как может терзаться самый отъявленный мазохист) Злилась на вас..Не стану этого отрицать. Возвращала себя к ощущению мучительной боли…Злилась..Да-да…Не стану этого отрицать. Так было надо. Необходимо. Я изо всех сил пыталась вас забыть.Верила,что у меня получится…
И я стала меняться. Об этом история отдельная. Не сейчас.
Вспоминаю себя месяц назад, когда мной была предпринята очередная попытка выйти с вами на контакт. На тот момент я была совершенно уверена в следующих вещах:
1. У меня спокойная, хорошая жизнь
2.Забыть вас я никогда и ни за что не смогу. Я научилась жить с памятью. Хранить ее как жемчужинку в запертом на сто замков сундуке. У себя внутри. В самом дальнем закоулке души.
3.Мне никогда не найти ничего даже отдаленно похожего на вас.
4.Мне очень хочется знать что у вас все хорошо.

И последнее-я наконец-то стала честной сама с собой…

Почти год била себя по рукам, чтоб не написать. Читала ваши заметки. Паталась угадать как меняется ваше настроение. Чем вы живете. Что вам интересно. Я ничего никогда не ждала. Только значок онлайн возле вашей аватарки. Раз в день. На несколько минут. Этого более чем достаточно. И я знала, что буду смотреть на него всегда. На протяжении всей своей жизни.
Я стала очень редко говорить о себе. Особенно с НИМ.
Однажды ОН сказал: «Когда я почти ухватил всю твою суть, ты вдруг куда-то ускользаешь. Не открываешься полностью. Стена какая-то» Наверно так и есть. Неосознанный защитный механизм…Впрочем я отвлеклась.

Частенько случалось, что я по долгу сидела в ванной. Открыв горячий душ и трогала себя руками. Лицо и шею. И думала о вас. Иногда так проваливалась в свои фантазии:), что вздрагивала когда ОН звал меня. Выключала воду и выскакивала в комнату.Завернувшись в полотенце, кажется пылая от стыда и неловкости. Прятала глаза. Пытаясь унять бешенный стук сердца, заползала под одеяло. А шею жгли воспоминания…Но я справлялась. Я научилась держать под жестким контролем свои эмоции. Укладывать на самое дно тяжелого сундука в моей душе.
А голод был всегда…Мое спасенье-значок онлайн. Ваш значок….
Вы где-то там. Сидите за компьютером. А может просто включили и оставили. Значок мигает и дает жить мне…на другом краю вселенной. За гранью вашей жизни. Смотрю не значок. Долго. Пока не исчезнет. Вижу что вышли из сети. Шепчу про себя: «Спокойно ночи». Вы стали чуть другим. Хорошо вам от этого? Или плохо? Не могу знать. Зачитываю до дыр ваши тексты. Опять вспоминаю…Опять жгет кожу. Задыхаюсь. Тесно..тесно. Плохо. Хочу к вам..Воспоминания рвутся из сундука. Грохочут. Рвут замок.
СТОП. НЕТ. Захлапываю ноутбук. «Не тревожь его даже своими мыслями» Дышу равнее. Все в порядке. Иду гулять. Я камень. А вы чудо…

Я не ожидала в тот раз, что вы ответите даже. Сидела и смотрела, когда сообщение из синего станет белым. Увидев ответ подпрыгнула на кровати. Не поверила своим глазам…Прочитала. Мы разговаривали. Вы сказали, что все в порядке. Вы спокойны были. А я сидела…и ревела. Как дура. Почти год не было слез. Отвечала вам. Тщательно подбирая слова. Думая над каждым словом. И ревела..ревела…Расстраивалась не очень хорошим вашим новостям, скакала от радости когда чувствовала, что говорите о чем-то вам приятном. Всего лишь несколько минут разговора.
Эти дни я летала. Несколько строчек. Смелости на большее не хватало. Все время боялась написать какую-нибудь глупость, выдать себя и не дай бог расстроить, задеть…даже вызвать легкое раздражение. Но…вы сами спросили о том, что было неизбежно. И конечно были правы. Мне оставалось лишь принять это как неизбежное. С бесконечной благодарностью за последние тогда ваши слова. Я никогда их не забуду. Мое поведение совершенно меня некрасило. И в первую очередь, оно не красило меня в ваших глазах. И от этого мне было по настоящему стыдно и противно от самой себя. Этим ваши слова вдвойне ценнее. Было мерзко осознавать, что вы дали мне мизерную возможность хотя бы говорить. А я….как всегда( все измяла, изгадила. Хотелось кричать, умолять вас вывернуть меня наизнанку. Сказать, какая я отвратительная. Указать мне мое настоящее место. Ведь я этого заслужила. Даже в такой мелочи( ….Я опять отвлеклась. Черт возьми
Дальше опять тьма. Голод. И самое смелое желание…которое уже стало превращаться в сказку. Несбыточную мечту. И наверно это был мой последний шанс. Чувство отчаянья захлестнуло. Ведь как я могла даже сметь вас просить об этом. Лучше бы было мне заткнуться и заползти подальше в угол. И даже не сметь напоминать вам о своем существовании..
Только вот сил жить дальше совсем не оставалось.
Получив ваше согласие, поняв что мне придется говорить, я подготовилась. Взяла себя в руки. Эмоциям категорическое «нет». Ведь я год потратила на то, чтоб научиться не чувствовать, когда это нужно. Надеялась, что вы не будете задавать «опасных» вопросов. А может я даже не почувствую ничего. Только увижу что вы здоровы. Что все в порядке. Пять минут. Как целая вечность. Этого будет достаточно. Я смогу себя контролировать. Смогу.
Я убедила себя в этом. Несколько секунд. Вы добавили меня в скайп. Вдох-выдох. Все эмоции прочь. Ни одного лишнего движения. Ничем вас не задеть. Ничем…Вдох-выдох…
Внутренний голос откуда-то издалека пискнул: «Остановись. Ты опять сойдешь с ума. Ты можешь быть ледяной с кем угодно. Можешь верить в это с кем угодно. Только не с ним». Но я отмахнулась от этого голоса.
А потом вы включили скайп И я забыла как дышать.
Помню, как просто смотрела. Вглядывалась в такие родные и в тоже время такие далекие, черты лица. Потом услышала ваш голос. А потом…потом все встало на свои места:) Мне все время казалось, что я готова буду к разным вопросам с вашей стороны. Но..ни была ни готова ни к одному. Помню, как вы попросили меня встать. Мышцы словно напружиненные. «БОже мой», пронеслось в голове. Я ведь так плохо выгляжу. Занервничала очень. Ведь именно сейчас я должна была выглядеть лучше всего. Ни вчера и ни завтра. А именно сейчас. В этот самый миг. А еще..я отвыкла. Неловкость и стеснение. Все таки были.
Все мои преграды и заборы, выстроенные за год с таким трудом, просто рухнули. С треском. С летящими во все стороны щепками. А внутренний голос бессовестно хохотал над всеми моими жалкими попытками спастись. А я не хочу спасаться)
Вы все тот же..Прежний. Удивительный человек. Каждое ваше слово отзывалось во мне маленьким зарядом тока. Я не могла поверить в те слова что слышала. Мне казалось это сказкой. Сном. Не могу до конца описать мои ощущения от нашей беседы.
Просто волшебство. Если бы вы только могли знать, насколько я благодарна. И вы ведь были довольны. Вы не сердились и не ворчали. Разве я могу хотеть чего-то еще? Да я и этого хотеть не могу..не имею право.
Это маленький шажок. Крохотный. И я очень и очень боюсь оступиться…Дайте пожалуйста мне возможность. Сделать большие, уверенные шаги.
…после нашего разговора у меня был сабспейс)
Я писала о чем мне мечтается. Конечно, хочется прикоснуться к вам. Постоять даже просто рядышком. Вы говорили, что мои мечты «примитивные»:)) И просили самую смелую))
Я МЕЧТАЮ НАУЧИТЬСЯ ВАС РАДОВАТЬ. НЕСТИ ВАМ ТЕПЛО. Это самая большая моя мечта. И если она когда-нибудь сбудется, то только после этого все остальные мечты наверно будут иметь смысл.

Вот так ходишь по земле…ходишь…И вдруг..раз и на облаках…)) Плывешь…радуешься по-глупому…Только потому-что я увидела тебя…Так долго ждала.  Даже когда не думала об этом и не вспоминала-все ровно ждала….Увидеть…Хоть на минуточку. Посмотреть в эти глаза…Может быть (если повезет..) услышать голос…Такой родной и близкий…Мне казалось, что я даже забуду как дышать когда увижу тебя. Что уж говорить о том, чтоб сказать хотя бы слова. Тысячи слов, которые накопились и вырвались наружу…Может в глубине души я и пыталась себя одернуть, но….Мое существо вырвалось наружу. Растолкало все преграды. Сказало разуму заткнуться и не высовываться….И отдалось….провалилось в губительную…прекрасную бездну…»А взгляды его как лучи»….И зашевелилось внутри…И закапал столетний лед внутри. Когда казалось уже никакое чудо на свете его не растопит. Что я стала холодной и никто так и не смог нащупать хотя бы одну ниточку к моей душе…А ты смог…Всегда мог….

Как много я забыла. Эмоции забыла…Я как пазл…не могла до конца понять, какой кусочек для меня подходит…Куда ни сунься, вроде и совместимы, а картинка не складывается. А сегодня сложилась…Спасибо тебе….За это учащенное мое дыхание, за улыбку твою и хорошее настроение. За смущение мое….За твою способность дотянуться до самого нутра моего…И так…по своему, как у себя дома. Знаешь все закоулки и тайные комнаты…И за слова мои, что застревали в горле…но все же выползли наружу….

А еще мне мечтается…

Пусть это будет перрон…Или нет, аэропорт…И будет осень. Теплая и сухая…И листья под ногами желтые…А я буду смотреть на тебя издалека…Долго смотреть. Как ты неторопливо идешь по дорожке. Как закуриваешь сигарету на ходу и достаешь телефон…С кем-то разговариваешь….Хмуришься…Но потом забываешь об этом. Вдыхаешь теплый воздух….На тебе рубашка. Темно синяя рубашка….И как всегда расстегнутая первая пуговка….

А потом я побегу к тебе навстречу. Просто идти не смогу….И не смогу удержаться, и забуду все «можно» и «нельзя», а просто обниму тебя. Крепко. Уткнусь носом в ворот той самой рубашки. И буду жадно вдыхать твой запах….Может даже расплачусь(хотя это лишнее)….Буду тыкаться носом как слепой котенок…Буду искать твои руки….твои родные руки….Три миллиона поцелуев для этих рук…Эх, никогда не могу быть серьезной и сдержанной в такие моменты…Я хочу чтоб ты стиснул меня в своих объятьях…Чтоб вывернул наружу…Чтоб заставил ощутить тебя до иголок под ногтями.  Пусть ненадолго…..Заставь меня краснеть как школьницу….А еще…самое главное…скажи, что тебе со мной хорошо…..

Я хочу быть землей под твоими ногами…..

p.s. Я помню что обещала……И сдержу свое обещание….Ты только проси….проси пожалуйста…И я дам…..