А теперь три вопроса себе. Ох, вот наверняка мало кто любит их себе задавать.

Первый вопрос: Что я хочу?
Сразу что пришло в голову: хочу счастья. Такого большого…большого, размеров с вселенную.
Хочу быть рядом с Вами. Всегда. Всю жизнь. Хочу видеть и чувствовать Вас. Быть достаточно терпеливой и мудрой. Быть красивой, чтоб радовать глаз. Быть послушной, интересной. Не бояться сложностей. Не бояться Ваших настроений. Быть гибкой, как тесто для лепки. Знаете, есть такое? оно почти как пена. Даже если слегка на него нажать, то оно тут же примет ту форму, которую задали.
Я хочу научиться принимать Вас всего целиком. Оптом.
А еще…есть довольно безумное желание. И может быть Вы скажите, что я слишком много не себя беру. Но тем не менее…Это стало моей целью. Мне хочется, чтоб если однажды, кто то рассказывал невероятные вещи о нижних. Считая, что такого не существует. Таких вот нижних идеальных нет. А Вы бы сказали: А у меня есть.
Я хочу быть для Вас идеальной. Понимайте? И в это понятие можно вложить все что угодно.
Я не прошу Вашей жалости. Я хочу чтоб мной гордились. Чтоб Вы не боялись моих непонятных и странных реакций с моей стороны, на какие-то вещи. А чтоб просто были уверены и знали-я все пойму правильно.
И отсутствие ревности.
А еще хочу с Вами грязного секса) Вот такая я извращенка.
Это мои желания.

Теперь посмотрим, что на данный момент из этого я могу.
Кстати, про ревность. Вот тут я прямо сама себе медаль на шею повесила:) С этим недугом я справилась. Вполне успешно.
Терпение (терпимость) во мне тоже имеет место быть. У меня было достаточно времени этому научиться. Я всегда вспоминала Ваши слова об этом. Даже когда меня пытались убедить в обратном. Даже когда казалось, что терпение это вообще не про меня, в силу характера, даже тогда, я знала что так надо. Так необходимо. Я выростила в себе это качество.
Послушание. Ох. Да. Этим тоже могу похвастаться. Только с одной оговоркой. Растяпость моя. Рассеяность. Очень трудно с ней справляюсь. Но я работаю над этим. Изо всех сил
Будет сложно. Знаю. Не боюсь. Нет страхов и сомнений. Я могу их преодолевать.
Принимать Вас я могу. И хочу. Вот только может быть мне незнакомы какие-то в Вас изменения. Но думается, что все познаю. Со временем. Впитывать информацию и учиться чувствовать, я смогу. Уверена что смогу. Страшновато, но поправимо. )) Никто не обещал что будет легко. Это пожалуй самый трудный пункт. Быть готовой к препятствиям. Но я готова. Могу
Идеальность. Конечно, это только в планах на будущее. Есть старание и желание. Сейчас конечно быть такой не смогу. И может даже довольно долго буду к этому идти. Но если Вы мне поверите, дадите такую возможность, то я приложу все усилия.
Что касается физических, интимных вещей. Тут конечно громких заявлений делать не буду. Во мне есть некоторые проблемы с этим. Я довольно скованная. Я так и не научилась фантазировать на подобные темы. Наверно есть какие-то комплексы. Надеюсь с этим можно бороться.
Я не могу воспринимать боль…пока что. Но, тоже уверена, есть пути решения этих проблем. Это к вопросу об идеальности опять же.
И еще……есть одно могу. Этому мне тоже пришлось учиться.
Если однажды Вы меня оттолкнете (не важно по какой причине), может решите что Вам нужно что то другое. Или другая жизнь. Не знаю. Не суть. Я смогу тихоньку уйти, не приченяя Вам вреда. Не закатывая истерик, не обвиняя и ничего не требуя. Не мучая Вас и не сходя с ума. Если Вам нужно будет так поступить-я пойму. И никогда не буду обижаться.

Ну а теперь по факту. Что есть в реальности?
Есть я, «бесхозная». Немного замкнутая. Скрытная для окружающих. Ни такая безумная как раньше. ДОвольно спокойная. Нет слез. Больше улыбаюсь. Больше молчу. Не задаю вопросов, ответы на которые мне могут не понравиться. (Вы этому меня научили). Не очень хорошо умею выражать свои мысли, поэтому нужно больше времени на раздумье. Чуть чуть забалованная (мой мужчина от Вас отличается на корню). Довольно ленивая. Дерзковатая в обычной жизни.
Так и не сумела бросить курить. По прежнему лопаю мел, несмотря на попытки с этим бороться. Боюсь воды и ненавижу конурсы. (Тамады на моей свадьбе никогда не будет .пристрелю как собаку)))

Вот пожалуй и все. Основное я написала.