Ну вот и добралась до компьютера. Духота на улице наконец-то спала, пошел мелкий дождик. Окно открыто и мой кот сидит на подоконнике, вытягивая шею и принюхиваясь к улице)) Замер, почти не дышит. Тут одна дождевая капля упала ему прямо на нос. Думала напугается. Нет, только сожмурился немного, повел усами, но продолжил сидеть на своем месте. Жарко ему бедному в своей шубке…))
Размышляла с чего начать. Поэтому начну с главного)
Вы спрашивали меня о прошлом. Чтобы я хотела вернуть или изменить. Не самый простой вопрос. И анализируя свои воспоминания, опять перебирая их в голове, пришла к выводу…Что оборачиваться туда я не хочу. Почему?
Потому что взгляд назад мешает идти вперед. Когда-то мне хотелось чтоб изобрели машину времени. Я бы вернулась…на пару лет назад…и уж точно бы все изменила. И не совершила прежних ошибок. Но, я бы наверняка совершила другие. Может быть в миллион раз хуже прежних. А может все и вовсе бы сложилось по-другому. Ведь часто все зависит от мелочей. И если у меня появилась возможность получить тот опыт, что я получила, то нужно лишь сделать выводы. Воспользоваться этим опытом. Учиться на своих ошибках.
Чтоб потом идти вперед. Не оглядываться постоянно. Если начинать, то с нуля.
Конечно, есть замечательные моменты в прошлом. Но это не действия.Даже не события. Это скорее ощущения. Ощущения счастья. Полета…Нежности. Тепла. Разве это не может повториться вновь? Но уже в будущем.
Лишь один день я хотела бы пережить еще раз. А может и сотни раз. 23 марта. И даже не надо ничего в нем менять. А просто переживать его снова и снова…
Кем я была тогда? Какой? И ни так давно мне представилось возможность увидеть себя со стороны. Наверно это стало еще одной причиной, по которой прошлое возвращать не хочется.
Некоторое время назад удалось мне познакомиться с одной тематической парой из Германии. Верхний и нижняя. О нем сейчас речь не пойдет, не сегодня. А вот его нижняя….Она дала мне много пищи для размышления. Дело в том что общаясь с этой девочкой, я испытала очень сильное дежавю…И продолжаю испытывать, постоянно.
Она — это я в прошлом. Целиком и полностью. Только еще даже в каком-то карикатурном свете. Все черты характера, поведение, умножены в десятки раз чем было у меня. От чего даже мороз по коже иногда. Будто смотрю в зеркало. Вижу себя. И от этого я отчаянно хочу помочь этой девочке. Чтоб она не «выросла» в конце — концов, в жуткое чудовище, в которое могла превратиться я. Почти превратилась. И каждый раз, читая ее слова, я вздрагиваю.
Иногда даже мне хочется ее задушить. Это бесконечная ревность, наивность и эгоизм. А еще излишняя болтливость. При том, что она глубоко убеждена в обратном. Точная копия меня. Раньше у меня не было возможности так на себя посмотреть. А воспринимать эти слова от Вас не могла.
Ее Верхний все это понимает и не пытается изменить в ней. Говорит это невозможно. Поэтому нашел очень действенный способ избавления себя от ненужных потрясений) Но это уже история их пары..
Так вот, собрав все воедино. Посмотрев на себя со стороны, пришла к выводу, почему не получилось тогда, не могло получиться. И никогда не получится, если опять и опять пытаться пойти той же тропинкой.
Чего я тогда ждала от отношений? Для чего они были мне нужны? Ну вот так, объективно. Моя проблема была в том, что на подсознательном уровне казалось, будто Вы сможете решить мои проблемы. Личностные проблемы. Они могут быть какими угодно. Будь то одиночество, скука, недовольство собой, неудовлетворенность, ревность опять же, эгоизм, неуравновешенность, лень, несдержанность……и масса всего прочего. То, с чем мне самой было не комфортно жить. Только вот фокус в том, что на самом деле это было мое заблуждение. Ничего Вы были мне не должны. Суть отношений была совершенно ни в этом. От пустоты в жизни и самих себя, нас никто и не должен спасать. Кроме нас самих. Разобраться в своей жизни, в своей голове мне нужно было самой.
Рядом с Вами я должна была расти, развиваться. Дарить тепло. Радовать. Служить ( с трудом далось это даже написать. Этого слова уже давно нет в моем лексиконе. Слишком оно, личное.), а не пытаться «привести в порядок» свою жизнь. А отсутствие опыта, подверженность поступать часто необдуманно, дало весьма печальный результат.
Я была пустая. Вы пытались меня наполнить. Но и это не давало результата. Потому что не решало моих проблем. Потому что я действительно думала о себе. И то, что Вы давали не было направлено Вам на благо. Я пыталась направить это на благо себе. И в итоге…ничего хорошего это не принесло.
Поэтому только будучи наполненной. Действительно осознающей себя, изменившейся, я могу нести Вам то, что Вы хотите. У Вас будет база, основание, на котором Вы уже сможете что-то создать. Подкорректировать во мне, улучшить, развить. Но только на плодородной почве. В мертвой, бесплодной земле ничего не посадишь. Но когда она готова, в ней может зацвести сад. Вот что я думаю.
Что интересно, отголоски этой идеи впервые я увидела несколько месяцев назад в одной довольно дешевой книжке. Что-то вроде любовного романа. Издержки работы)) Я даже сейчас и не вспомню ее название, но вот эти обрывки размышлений, натолкнули меня на данное переосмысление своего поведения. Возможно Вам оно покажется странным. Или немного запутанным. Я готова объяснить непонятные моменты)) А может быть Вы со стороны видите это как-то иначе? С удовольствием выслушаю Ваши мысли по данному вопросу.
Теперь о самом непонятном…)) Я Вас спрашивала, откуда во мне такая тяга к Вам. Действительно, не к прошлому. А именно к Вам…и возможно будущему…где-то рядом.
Я никогда так не привязывалась к людям. Ни к кому. А время всегда делало свое дело. Появлялись новые чувства, новые встречи. И все стиралось, смешивалось и растворялось где-то позади.
А с Вами нет. Ни время, ни расстояние не помогло. И не поможет)) Образно говоря, у Вас «очень длинные руки». Которые способны добыть мою душу откуда угодно и когда угодно. А может быть Вы ее увезли с собой. И эта связь будет теперь всегда. Боюсь что так и не нашла ответа. Не знаю. Может быть со временем все же сумею понять. Но сейчас только принимаю это факт. Очень даже приятный факт.
Вот что я хотела написать сегодня. Есть еще кое-что в дополнении. Но это, если позволите, завтра. После работы. Вы будете где-то в дороге и в это время Вас уже накроет глубокая ночь. Но утром по приезду увидите)))
p.s. Скучается без Вас. Сегодня ходила в ванну с бритвой:)
Оставить комментарий