Перечитала написанное ранее:)) И наконец-то поняла ход моих переживаний и мыслей. Сначала идет эмоция…Очень сильная. Потом успокоение и погружение в состояние радости. Потом возвращается способность мыслить)) И вот после этого ясность сознания…))
Есть предыстория. Небольшое введение. Так оно наверно лучше для понимания. Позволяющее проследить всю цепочку моих действий и ощущений.
Прошел год. Год со дня последней нашей встречи. И на протяжении этого года, не было ни одного дня чтоб я не вспоминала…Не находила какие-то мелкие знаки, намеки в окружающем…Даже закрутившись в делах, заботах…всегда находила минутку. Чтоб остановиться, закрыть глаза…и вспомнить..
Приходила домой, оказывалась на вашей страничке. И радовалась…значку онлайн около аватарки..
Я совру, если скажу, что всегда эти воспоминания были хорошими и приятными. Первое время я нарочно вытаскивала из памяти…трудные моменты. Болезненные. Терзала свой разум. Как может терзаться самый отъявленный мазохист) Злилась на вас..Не стану этого отрицать. Возвращала себя к ощущению мучительной боли…Злилась..Да-да…Не стану этого отрицать. Так было надо. Необходимо. Я изо всех сил пыталась вас забыть.Верила,что у меня получится…
И я стала меняться. Об этом история отдельная. Не сейчас.
Вспоминаю себя месяц назад, когда мной была предпринята очередная попытка выйти с вами на контакт. На тот момент я была совершенно уверена в следующих вещах:
1. У меня спокойная, хорошая жизнь
2.Забыть вас я никогда и ни за что не смогу. Я научилась жить с памятью. Хранить ее как жемчужинку в запертом на сто замков сундуке. У себя внутри. В самом дальнем закоулке души.
3.Мне никогда не найти ничего даже отдаленно похожего на вас.
4.Мне очень хочется знать что у вас все хорошо.
И последнее-я наконец-то стала честной сама с собой…
Почти год била себя по рукам, чтоб не написать. Читала ваши заметки. Паталась угадать как меняется ваше настроение. Чем вы живете. Что вам интересно. Я ничего никогда не ждала. Только значок онлайн возле вашей аватарки. Раз в день. На несколько минут. Этого более чем достаточно. И я знала, что буду смотреть на него всегда. На протяжении всей своей жизни.
Я стала очень редко говорить о себе. Особенно с НИМ.
Однажды ОН сказал: «Когда я почти ухватил всю твою суть, ты вдруг куда-то ускользаешь. Не открываешься полностью. Стена какая-то» Наверно так и есть. Неосознанный защитный механизм…Впрочем я отвлеклась.
Частенько случалось, что я по долгу сидела в ванной. Открыв горячий душ и трогала себя руками. Лицо и шею. И думала о вас. Иногда так проваливалась в свои фантазии:), что вздрагивала когда ОН звал меня. Выключала воду и выскакивала в комнату.Завернувшись в полотенце, кажется пылая от стыда и неловкости. Прятала глаза. Пытаясь унять бешенный стук сердца, заползала под одеяло. А шею жгли воспоминания…Но я справлялась. Я научилась держать под жестким контролем свои эмоции. Укладывать на самое дно тяжелого сундука в моей душе.
А голод был всегда…Мое спасенье-значок онлайн. Ваш значок….
Вы где-то там. Сидите за компьютером. А может просто включили и оставили. Значок мигает и дает жить мне…на другом краю вселенной. За гранью вашей жизни. Смотрю не значок. Долго. Пока не исчезнет. Вижу что вышли из сети. Шепчу про себя: «Спокойно ночи». Вы стали чуть другим. Хорошо вам от этого? Или плохо? Не могу знать. Зачитываю до дыр ваши тексты. Опять вспоминаю…Опять жгет кожу. Задыхаюсь. Тесно..тесно. Плохо. Хочу к вам..Воспоминания рвутся из сундука. Грохочут. Рвут замок.
СТОП. НЕТ. Захлапываю ноутбук. «Не тревожь его даже своими мыслями» Дышу равнее. Все в порядке. Иду гулять. Я камень. А вы чудо…
Я не ожидала в тот раз, что вы ответите даже. Сидела и смотрела, когда сообщение из синего станет белым. Увидев ответ подпрыгнула на кровати. Не поверила своим глазам…Прочитала. Мы разговаривали. Вы сказали, что все в порядке. Вы спокойны были. А я сидела…и ревела. Как дура. Почти год не было слез. Отвечала вам. Тщательно подбирая слова. Думая над каждым словом. И ревела..ревела…Расстраивалась не очень хорошим вашим новостям, скакала от радости когда чувствовала, что говорите о чем-то вам приятном. Всего лишь несколько минут разговора.
Эти дни я летала. Несколько строчек. Смелости на большее не хватало. Все время боялась написать какую-нибудь глупость, выдать себя и не дай бог расстроить, задеть…даже вызвать легкое раздражение. Но…вы сами спросили о том, что было неизбежно. И конечно были правы. Мне оставалось лишь принять это как неизбежное. С бесконечной благодарностью за последние тогда ваши слова. Я никогда их не забуду. Мое поведение совершенно меня некрасило. И в первую очередь, оно не красило меня в ваших глазах. И от этого мне было по настоящему стыдно и противно от самой себя. Этим ваши слова вдвойне ценнее. Было мерзко осознавать, что вы дали мне мизерную возможность хотя бы говорить. А я….как всегда( все измяла, изгадила. Хотелось кричать, умолять вас вывернуть меня наизнанку. Сказать, какая я отвратительная. Указать мне мое настоящее место. Ведь я этого заслужила. Даже в такой мелочи( ….Я опять отвлеклась. Черт возьми
Дальше опять тьма. Голод. И самое смелое желание…которое уже стало превращаться в сказку. Несбыточную мечту. И наверно это был мой последний шанс. Чувство отчаянья захлестнуло. Ведь как я могла даже сметь вас просить об этом. Лучше бы было мне заткнуться и заползти подальше в угол. И даже не сметь напоминать вам о своем существовании..
Только вот сил жить дальше совсем не оставалось.
Получив ваше согласие, поняв что мне придется говорить, я подготовилась. Взяла себя в руки. Эмоциям категорическое «нет». Ведь я год потратила на то, чтоб научиться не чувствовать, когда это нужно. Надеялась, что вы не будете задавать «опасных» вопросов. А может я даже не почувствую ничего. Только увижу что вы здоровы. Что все в порядке. Пять минут. Как целая вечность. Этого будет достаточно. Я смогу себя контролировать. Смогу.
Я убедила себя в этом. Несколько секунд. Вы добавили меня в скайп. Вдох-выдох. Все эмоции прочь. Ни одного лишнего движения. Ничем вас не задеть. Ничем…Вдох-выдох…
Внутренний голос откуда-то издалека пискнул: «Остановись. Ты опять сойдешь с ума. Ты можешь быть ледяной с кем угодно. Можешь верить в это с кем угодно. Только не с ним». Но я отмахнулась от этого голоса.
А потом вы включили скайп И я забыла как дышать.
Помню, как просто смотрела. Вглядывалась в такие родные и в тоже время такие далекие, черты лица. Потом услышала ваш голос. А потом…потом все встало на свои места:) Мне все время казалось, что я готова буду к разным вопросам с вашей стороны. Но..ни была ни готова ни к одному. Помню, как вы попросили меня встать. Мышцы словно напружиненные. «БОже мой», пронеслось в голове. Я ведь так плохо выгляжу. Занервничала очень. Ведь именно сейчас я должна была выглядеть лучше всего. Ни вчера и ни завтра. А именно сейчас. В этот самый миг. А еще..я отвыкла. Неловкость и стеснение. Все таки были.
Все мои преграды и заборы, выстроенные за год с таким трудом, просто рухнули. С треском. С летящими во все стороны щепками. А внутренний голос бессовестно хохотал над всеми моими жалкими попытками спастись. А я не хочу спасаться)
Вы все тот же..Прежний. Удивительный человек. Каждое ваше слово отзывалось во мне маленьким зарядом тока. Я не могла поверить в те слова что слышала. Мне казалось это сказкой. Сном. Не могу до конца описать мои ощущения от нашей беседы.
Просто волшебство. Если бы вы только могли знать, насколько я благодарна. И вы ведь были довольны. Вы не сердились и не ворчали. Разве я могу хотеть чего-то еще? Да я и этого хотеть не могу..не имею право.
Это маленький шажок. Крохотный. И я очень и очень боюсь оступиться…Дайте пожалуйста мне возможность. Сделать большие, уверенные шаги.
…после нашего разговора у меня был сабспейс)
Я писала о чем мне мечтается. Конечно, хочется прикоснуться к вам. Постоять даже просто рядышком. Вы говорили, что мои мечты «примитивные»:)) И просили самую смелую))
Я МЕЧТАЮ НАУЧИТЬСЯ ВАС РАДОВАТЬ. НЕСТИ ВАМ ТЕПЛО. Это самая большая моя мечта. И если она когда-нибудь сбудется, то только после этого все остальные мечты наверно будут иметь смысл.
Оставить комментарий